愛情遇見是緣份,走到最後是選擇。-Joe
什麼叫大人的戀愛?年紀大的人談的戀愛就是了嗎?
如果說戀愛是感性驅使而產生的人類活動,它到底有沒有法則可循?
「為什麼對方都只想xxx【資源競爭:約會、看電影、進入穩定關係等】,都不尊重我的意願。」這句話在課前常常出現在我與對象溝通的潛台詞(OS)裡,背後代表的是不開心。
長期勉強互相配合的結果,是因為被勉強感受委屈,為了讓對方不好過出現小抱復行為,最終進入《最高的離婚》瑛太版的負面循環中。雖然雙方努力經營的心意都是一致,也有心為進入長久關係準備,但為何大小衝突不斷?
長期勉強互相配合的結果,是因為被勉強感受委屈,為了讓對方不好過出現小抱復行為,最終進入《最高的離婚》瑛太版的負面循環中。雖然雙方努力經營的心意都是一致,也有心為進入長久關係準備,但為何大小衝突不斷?
運用課堂的思維模式,重新思索我過去感情的局,衝突及可修正的要素包括:
1、我需要把自己真正在意跟重視的點考量清楚(我是想找人結婚?還是要找生活合作的伴侶?工作、父母在局裡的重要性)
2、意識五樣讓人感受到愛的元素,我與對方優先順序不同(我要的是言語的讚許與給予有價值的東西)
3、有效的提升自己的體貼力,動機比結果還重要。只要對方有意識調整就是善意。
4、自己重視的點就應該「贏/破」,不能因為避免衝突就選擇輸(委曲會累積)
5、隨時意識到感情是競和遊戲,衝突是必然發生,但有心經營還是要找出合作的方法。
理解原來「愛」不能解決一切,理性分析才能有出路。
另外這門課的也解答了我一個長年困擾的人際(親子間)問題
----我不能理解自己為何常常跟父母協商破局的冏境
----我不能理解自己為何常常跟父母協商破局的冏境
究其原因:我習慣就在協商時把量尺推到底,運用Joe所教「0-100」的量尺,檢視自己的溝通協調模式,常常以為自己讓利到50,結果(事實)其實只有98,爸媽在不覺得被尊重的情況下,因為我是比較不在乎的那個人,所以下意識選擇對自己有利的做法,以致於父母情緒不好,而我也格外委曲。但回頭把過去破局的協商跟讓步結果拿回來重新檢視,在這樣的協調基礎下的決定(用雙方最有利的視角分級後),更可以看見自己在爸媽碎念模式下給予我的空間及讓步滿滿都是愛。我很感謝Joe給我這樣的工具去度量關係中雙方的愛及努力,因為在情感關係中最不缺的就是自我意識跟錯覺,反而能夠客觀持平去審視雙方狀態跟努力才是經營關係的重要基礎。
如果說「接近與吸引」是戀情開始的第一步,感性的情感套用理性的外在規則後,我能在吸引階段就不容易被曖昧的氛圍或覺得自己有希望而無法果斷停損,以感性的思維浪費自己(女生)最寶貴的時光資產。
在沒有進入交往期前覺得人生最大關卡是交往,疏不知「相處及穩定」才是現階段戀情及長久關係中最困難的課題,回想曾經我也發生類似像案例1FANNY在約會及工作(健康)的局裡與對方需求不同的衝突狀況,而當天課上藉由同組討論發現自己並沒有把對方立場納入考量,也犯了想要好處全拿萬事兼顧的盲點。
在沒有進入交往期前覺得人生最大關卡是交往,疏不知「相處及穩定」才是現階段戀情及長久關係中最困難的課題,回想曾經我也發生類似像案例1FANNY在約會及工作(健康)的局裡與對方需求不同的衝突狀況,而當天課上藉由同組討論發現自己並沒有把對方立場納入考量,也犯了想要好處全拿萬事兼顧的盲點。
課後,我重新思考自己現階段的人生目標依續是健康、感情、工作及朋友。
我也會提醒自己未來拉扯或兩難的局產生時,其實要先想自己重視的什麼,能不能為了長期目標選擇「輸/和」。其次在過往親友及工作經驗裡,為了避免衝突,第一時間我總選擇輸,但對方並不清楚我在情感中在意的跟需求的點,往往對方以為最終是我能接受的對待方式並不是我最需要的,於是衝突於未來必然反覆發生。綜合CODY的局裡我清楚理解「對方對自己的態度是自已培養出來的」,在不能妥協的衝突點發生時,我得「贏/破」那才是對經營長遠關係中對雙方負責的最佳解法。
不過我還在尋找最適合的談判方式,目前以直接破題法跟三明治溝通法目前似乎收效有限,也許下次可以請JOE多分享溝通(暗黑?)技巧,才能讓我能夠更省力少走一些冤枉路。
最後,課後我想做的就是:訓練自己體察別人善意的體貼力也結合Bryan在職場大人學的同理心地圖,跳脫自己在感情關係中負面循環。
因為自己在感情裡因為習慣付出,忽略對象常常因承受太多愛,對我的付出(涉入度)不足或合理化我的付出,即使雙方的行為本就帶著善意而來,卻因為彼此付出模式不同引發不安全感及歉疚感,互相為難對方。如果可以更多的體貼力,也許在開啟負向循環的第一步就可以順利阻止,進一步轉換成在彼此感情存下一筆資產。
回到一開始文章起頭的大哉問,什麼是大人的戀愛呢?
「大人」就是開始了解到每個「第三者」「好人卡」「多對一」的戀情,都不單純只是情感及荷爾蒙趨使下的產物,更不是「花前月下一時的意亂情迷」,而是人性下的最佳結局;我們每個人都會是「大仁哥」、也每個人都有可能是「溫瑞凡」,只要我們在那樣的情境(人事物)下,如此選擇也是必然發生。
知其因果,便不生評價。了解及覺察局中可變及不可撼動的因素,才是談好大人戀情的最佳策略。祝好。
【寫在心得之後……】
如果兩個都知道局的人相處起來, 究竟是會因為雙方都知道彼此的底牌而兩敗俱傷,
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