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【讀書心得】《愛情市場學》老橋/Joe著:理性談愛才是關係長久之道

有一天姐妹跟我說了一個哀傷的故事。

她把自己倒追很久的男生好朋友照片傳給大學哥兒們,進度一直停留在男生不主動,但單獨約都約的出來,約會氣氛也都很好。

姐妹:嘿,你覺得這種男生喜歡哪種類型的女生?
哥兒們:(秒答)就是跟你完全相反的那種類型的女生!
姐妹:(已哭)……。

讀老橋的愛情市場學,這個故事一直浮現在我腦中。
當時那個姐妹跟這個男生相處快一年的時間,中間也沒有與其他追求者往來,換句話說就是雞蛋只放在一個籃子裡,單身近一年。如果我那個姐妹早早就「客觀」的評估在這段關係中,甚至是雙方的市場定位,也許她就能更快擦乾眼淚走出「失戀」的痛苦。
嚴格來說,這還不算真正的失戀,眼淚跟執著是十分不值的。


曾經在多年前,我第一次看愛情市場學,那時候我完全沒有看到「重點」,只一直記得自己是「八十分女孩」,在這個對當時的我的來說,只要有一本書肯定我的價值是沒有問題的,我就可以高枕無憂的期待我的真愛像偶像劇一樣「轉角遇到愛」。

多年後,開始明白愛情就是戰(市)場,男女雙方都要拿出自己的牛肉,增加成交率,我們買東西不是也是嗎?如果我今天就只帶100元出門,結果我一直看上1,000元的錢包,在不偷不搶的前提下,我要嘛找朋友借錢,要嘛就是買個100元以下的錢包。

可是很有意思的事,在書裡提出一個很有趣的觀點,男女生在戀愛這個市場誰比較清楚自己的定位?不意外的是多練習跟主動方的男生是比較清楚的人。(所以書裡也鼓勵女生策略化主動),目的就是藉由主動收集情報,並且有意識的分析情報。

回到買錢包的例子裡

當我是錢包時,我知不知道我的花色、材質跟樣式是怎樣,然後值多少錢?最重要的是目標族群是誰?(對應到書裡就是、我的年紀、外型、內在特質是否對應到結婚之類的,包含肉體、激情及安定關係)如果我今天目標是結婚,那我就應該調整甚至是加強給男人的「安定關係」的比重,如果目的是交往也許肉體跟激情就可以稍微調高。

我自己曾經犯的錯就是我搞不清楚自己是吸引那一種男生,然後也不清楚我的強項又是什麼,如文章一開始的姐妹一樣走了不少冤枉路,所以書內容讀來不勝唏噓,偶爾有早知道就......的感想。

產品價格做完了,下一步呢?舉一個我很喜歡TED Amy Webb: How I hacked online dating的演講,Amy開始找自己到底想要怎樣的男人於是開始列清單,例如我希望對方要有穩定工作,有想結婚的意願,與我有共同興趣,不菸不酒之類的,並且把自己吸引類型男生與他想要的男人的族群交集最大化!當然,大部份女生還有一個談感情/找對象天生靠直(感)覺的弱點,所以老橋也在書裡面提出15種不適合長期交往的男人指標,可以幫忙花前月下的我們做初步篩選。

再來,我想談談這本書關於結婚的部份
Photo by Jackie Tsang on Unsplash
有些人會對男生想結婚的對象一定是正妹,書裡面我印象深刻的卻是一個老橋朋友說的:老婆只要娶到隔天早上起床看到不會嚇到的程度就好了(雖然每個男生的基本門檻不同,但婚姻並非只是美貌而已),那關鍵點是什麼呢?
就書裡的內容,就是滿足男生所需的「安全感」,彼此能信賴、有話題聊、價值觀相近的對象,讓男生在繁重的工作壓力下沒有恐惧且可以療癒身心的女生。
另外,我很喜歡老橋在書裡提出要八十分女生反思「結婚」對自己的意義為何?

因為童話故事、青春偶像劇往往都將最美好的結局停留在王子公主結婚的那一幕,卻也從來沒有提及婚後雙方如何磨合,是不是最終因相知而分開……,就我身邊或我接觸心理學課程遇到的朋友同學,有大部分的女生,試圖用婚姻來解決人生的問題,類型包含,想脫離原生家庭的掌控、與男友交往進入平淡期了、工作不順利或因為別人結婚了所以想結婚。

婚姻不是用來解決問題的

反而會因多了一個人進入你的人生,把事情弄的更加複雜。自己心理的匱乏、不足,是必須透過自已不斷的反思跟學習來突破的。一但將伴侶的問題也一起加進來,甚至是生了孩子,將原生家庭的教養模式用世代輪迴的方式複製到下一代,開啟另一個循環。

以前我對於家暴的孩子長大,不斷選擇的會打他的伴侶交往這件事一直匪夷所思,但愈了解人性,愈能理解,人天生就有想修補趨向完美的天性,選擇一個會家暴自己的伴侶在心態上有個意義1、我希望修正(療癒)父母對待我的歷史記憶。2、扮演熟悉的角色是我感覺最安全的方式。也因為這樣的心理趨動,當你內心的傷痕沒有痊癒前,亦或還沒有學到新的方法幫助自己前,貿然把結婚當做一種救贖,只是增加自己重新受傷的機率而已。

那麼婚姻到底是什麼?是社會身分的改變,伴隨的是子嗣及隨之而來的財產從屬的問題,而且社會對待單身及已婚其實態度不同,例如已婚的人好像比較成熟,是個大人了,如果職場有晉升機會也傾向給穩定的已婚者。

不管如何選擇是否進入婚姻,都不該將愛情與婚姻裡的責任義務給搞混了。也許快樂的婚姻對於夫妻雙方的健康生活品質具有正面提升的意義(書裡稱為「快樂與穩定的代價」),但這個擇偶活動本質是「利益交換」,充滿了生活瑣事,好的婚姻應該建構在穩定的經濟基礎、二人得在價值觀以及生活習慣相似,婚姻才能長久。但若僅有一份熱烈的愛情,只會快速燃燒怠盡。

對進入婚姻的期待及最佳賞味期,男女大不同,新版的書裡也有加了愛情長跑的女生想拉升男友結婚的意願,我覺得最終還是明白雙方目前對婚姻的期待,客觀的評估雙方的條件及定位,包含我們是玩伴或是有結婚共識之類的,如果苗頭不對,還是必要在慘賠前趁早殺出。

這是一本不好讀的兩性書,
如果你對愛情跟婚姻過度夢幻的人可能會食不下嚥
如果你對如何用另一種理性的態度切入感情思考,也許你會收獲良多。
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買書由此去(博客來)
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JOE開課囉😊
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