媽寶系列2-嘿，媽寶，你過的是誰的人生？

當你把生命中的選擇權，交託給他人時，如同你將署名「自我」的車子方向盤交給其他人，
並告訴司機說：『嘿，我不知道目的地是哪裡，你就開吧，到了我會付你名為「白活」的車資。

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我小時候最喜歡大富翁了，但記得曾經有一次我跟家人玩到吵架，那是因為我非常想看的卡通要撥了，我請哥哥幫我「代玩」一陣子，等30分鐘後卡通演完，我再回來繼續玩！結果不知道是我哥故意還是真的運氣太背，等我看完卡通回來，原本是個小富翁的我直接變成一級貧戶！連罰款都付不出來直接宣告破產。記得當時我氣到哭（覺得哥哥要為我破產負責），逼他把手上的紙鈔給我作賠償，傻傻的哥哥當下還真的覺得有愧於我，哀求我能不能只拿走一半的紙鈔就好，我這個蠻橫妹妹收下一半的錢之後，還覺得自己是善心人士轉世。

相信聰明的你看到這一定發現哪裡怪怪的吧？

我為了看卡通而拜託哥哥做我遊戲的代理人，一但遊戲破產回頭要哥哥為代理期間所「讓我破產」的事情付出極高的代價，如果我是哥哥，當下的第一個念頭就是「WTF，明明就是自己放棄權利，我是好心幫忙，你破產關我屁事」，若當時哥哥腦袋更清楚的反問我：「同樣的道理也就是說代理期間，我幫你賺的錢也是不是也全都歸我啊？」，依我小氣的個性，相信當時就算哥哥真的幫我把資產擴大成10倍，我還是一毛錢不會分給他的（菸）。

所有的煩惱都是"人際關係的煩惱" -阿德勒心理學

火紅半年以上的書《被討厭的勇氣》裡頭有提到一個很好的概念叫做「課題分離」，什麼叫課題分離呢？簡單的說就是：「______」那是我的事，跟你無關。 

「」可以代入任何事件，例如「跟誰結婚那是我的事，跟你無關。」、「欠債不還那是我的事，跟你無關」、「考前不念書被當那是我的事，跟你無關」、「吃大餐不運動那是我的事，跟你無關」「選科系那是我的事，跟你無關」。你有發現嗎，所有的「」裡面的事件都是我們在生活中大大小小的決定，套句大人學Joe及Bryan最常運用看懂人際關係的基本單位-「局」。

而在每個局裡下的大小決定，造成了人際關係各種矛盾，究其原因，《被討厭的勇氣》裡頭下了一個很清楚的結論：「所有人際關係中的紛爭，差不多都是因為一腳踩進人家的課題裡，或是自己的課題遭到干涉所引起。」然而要區分是誰的課題？只要想「因為這個決定而帶來的結果，最後會由誰來承受」結果就會很清楚了。

回到大富翁的例子裡，我利用了哥哥的罪惡感，來讓他對我的課題（應該負的責任）混淆，以為是他的課題。於是發生一連串的衝突。

在這個局裡，我因為想看卡通拜託哥哥幫忙代玩大富翁。

要不要接受我（妹妹）的委託=哥哥的課題 （好好先生/好好小姐常忘記自己是可以拒絕的）

委託哥哥代玩的後果是我承擔=我的課題（成熟大人/媽寶的最大區別）

當結果不如我預期，我因大哭勒索他時，他可以選擇同意或不同意，後果他必須承擔=哥哥的的課題。（當你面對父母（重視的人）情緒勒索時你是可以選擇的，只是在罪惡感壓力下你以為你不能選擇。）

小時候的我們哪能區分那個是誰的課題？我能區分大富翁的哪筆土地是我的就已經萬幸了。（大笑）

然而，身為筆者的我跟讀者的你，現在都早已長大到不玩大富翁的年紀了，我們卻都在一次又一次的名為「人生」的大富翁裡，擲骰付賭本抽鬼牌，面對局裡不同的課題我們也都不斷選擇（記住不選擇也是一種選擇），你有想過，「你，現在，自己過的到底是誰的人生嗎？你」，正常人一定會覺得我的問題可笑的很，那，請你誠實的回答我下面的問題。

1. 你覺得「跟誰結婚」是你的事情，與父母無關嗎？
2. 你覺得「選科系」是你的事情，與父母無關嗎？
3. 你覺得「愛蹺課被二一」是你的事情，與父母無關嗎？
4. 你覺得「照顧好我（孩子）的健康/生活起居」是父母的責任嗎？
5. 你覺得「父母因為我今天約會晚歸而生氣」，是我的問題嗎？
6. 你覺得「讓爸媽過的快樂」，是你的責任嗎？
7. 你覺得「我只有認真念書找好工作賺大錢，才能讓父母開心」這件事合理嗎？
8. 「因為男友劈腿（約炮）聽朋友的話繼續走下去，再次被劈腿，事後跟朋友絕交」，這件事合理嗎？
9. 「我是剛到職的菜鳥馬上請二週出國玩，回國後老闆將我火（Fire）了，我PO文說老闆不夠人性化是個爛老闆」，這件事合理嗎？

除了1-3項外答案「是」，其餘皆為「否」。

結婚、跟渣男繼續在一起、菜比八時選擇出國這些行為都是你自己的課題，為什麼要請對方表示意見，甚至替你做決定呢？而無意識將人生抉擇的問題去詢問他人的你，就像小時候請哥哥幫我玩大富翁，玩輸了，以大吵大鬧將責任推給哥哥，甚至以此要脅拿回一半的賭本。

但是，玩人生遊戲真的可以這麼爽嗎？當你選擇聽父母的話選了一個不愛的科系、娶了一個你不愛的女生，然後等到你後悔、憤怒甚至是受傷時，父母也老了，你再指著他們的鼻子說：都是你害的，要不是因為你，我就_________。難道爸媽賠你一台時光機重來嗎？

媽寶之所以是媽寶，關鍵就在於無所不在的「依賴心」，及我不相信自己能為自己的人生做出最「好」的選擇，也沒有能力為選擇負責。

再說一次，不管是不是依照別人的建議去選擇，最後也是你自己決定的，結果當然也只有你自己能承擔，關（他）屁事。

也許身為你會說，我也想過自己的人生啊，但我不知道為什麼一遇見特定人（例如父母、情人、手足）就縮了。

身為轉職媽寶的我，想跟你聊聊這個隱藏在關係裡的秘密"讓你「縮（不能真正做自己）」的原因"，這是一個關於父母必殺技X罪惡感的故事，咱們下回見。