二個朋友都有獨立思考的能力，也是我很欣賞的大人。
那天我們聊到結婚的話題，他們都不約而同的提到雙方爸媽的認同對他們結婚的威力。
朋友A：我想我以後真的敢結婚的話，那個對象應該是不孝子吧。因為他要能以「我們」小家庭的意見為準，不去理會原生家庭父母那些不合理或自以為為我們好的「關心與指教」啊
朋友B：我願意承認自己是媽寶的原因是，我沒有把握當父母不喜歡我結婚的對象時，我能有勇氣結婚啊。
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這是我身邊的故事，也可能是你身邊的朋友真實在發生的。
先問問你，你理想中應該有的家庭的樣子是什麼？
這也是我踏上媽寶獨立之旅之後，最困惑的一件事。
別說什麼3房1廰獨立衛浴（看房子的後遺症），還是那種爸慈祥媽媽溫柔兄友弟恭的家庭圖，後來思考也看書，我給我自己的一個概念是，我想留給子女怎麼的背景，那就是我家應該有的樣子。
分享我在吳姵瑩老師的工作室內在小孩的工作坊裡，一段課程演練
那是我小學五六年級的故事
當時的我拿著一張89分的國語考卷從國小一路哭回家，那時哭泣的原因是我明明是90分，但被同班的第一名事後挑了一個錯字（只有筆劃錯）向老師告狀，扣了一分，結果不但造成自己拿到人生中第一張89分考卷連帶還漏失了第一名的寶座。
當時我的哭是「恐懼」自己沒有90分以上、「委曲」自己明明沒錯而被挑錯、「難過」自己不被理解、「氣憤」老師的不公平，綜合起來我是一路哭著回家。
然後，我的哭泣引發鄰居的關心，卻也引來爸爸「恨鐵不成鋼」的憤怒『哭什麼哭？89分有什麼好哭的？』，同時我的考卷就在鄰居家門口被爸爸撕成一片一片，最後我忘記自己是被爸爸還是媽媽拉回家，而帶回家的細節更是現在的大人我記憶裡的斷層。
小孩的我在那個時空下並沒有得到安慰也沒有被理解，委曲的情緒是不被承接的，而這樣的狀態我就直接認定為：因為我沒有考好，我不值得被愛，所以長大過程我一直不斷的追求生命中的每一個重要他人的肯定，包含成績、成就、他人的稱讚。雖然很不想承認，但我就是在生命決定中都需要爸媽的好棒棒。
當時工作坊以戲劇的方式重演這個「考卷事件」，由我自己扮演「爸爸」的角色，面對同學扮演的小婉容，當下全身僵硬的我對小婉容說：「爸爸是因為擔心你才會對你生氣，也許裡面還有一些爸爸自己關於成績的投射，呃…考89分是沒關係的…。（以下開始講道理的LOOP）」結果小婉容還是很哀傷的看著我，表情沒有獲得安慰，扮演爸爸的我很挫敗，只能手足無措的看著小婉容。老師則是不斷的引導要我想想有沒有別的方法安慰那個哭泣的孩子？老師說：你要不要試試摸摸她的頭或抱抱她並對她說一聲「沒關係」？
OS：我的字典沒有「摸頭」跟「抱抱」啊
其實，在那樣子哭泣場面裡不需要那麼多的說理，我只需要抱抱那個傷心的孩子或摸摸她的頭，她就不會那麼受傷又委曲。我忍不住想到，如果那時候是被這樣的大人對待，長大的我也許就不會充滿那麼多傷心了吧？
這個重演活動的挫敗讓我十分受衝擊，自我有記憶以來我沒有從爸媽身上獲得摸頭跟擁抱，所以我不知道安慰人有一種叫做「抱抱」的選項，我學到的是用理智的態度要受傷的人「不要哭了，沒什麼大不了」。對待是雙向的，你怎麼樣對待他人，也就是這樣對待受傷的自己。我們是沒辦法給出我們未曾學過的事。
現在的我，在親密關係重新學習「溫柔的撫慰」、「擁抱」及「情緒感受能力」，婚姻輔導專家蓋瑞‧巧門Gary Chapman博士在他所寫的《愛之語(兩性溝通的雙贏策略)》指出，存在人際間有五種愛的語言，即五種愛的表達方式（摘自網路）：
- 肯定的言語。講這種「愛的語言」的人常說鼓勵的話語、仁慈的話語、謙遜的話語。William James 說過「人最深處的需要可能是感覺被欣賞」，對配偶的喜歡之事常表示口頭的讚賞，對不喜歡之事抑制你的抱怨。
- 精心的時刻。講這種「愛的語言」的人會把注意力集中在對方身上，全心全意跟對方一起作些他喜歡的事，包括；精心的同在一起，給予對方全部的注意力、精心的會話，焦點在傾聽、精心的活動，全心全意跟對方一起作些他喜歡的事。
- 接受禮物。講這種「愛的語言」的人常把自己當成禮物，當配偶需要你時，你就在那裡陪伴，或是購買禮物，但禮物不需要是昂貴的。
- 服務的行動。講這種「愛的語言」的人會藉著為對方服務來表達愛意，如: 幫忙作家事、溜狗、洗車、做一餐美味的菜餚。
- 身體的接觸。講這種「愛的語言」的人會渴望對方伸出手來撫摸他們，如:用手梳理配偶的頭髮、撫摸背部、牽手、擁抱、按摩對方的腳。
孩子在無法客觀建立自我評價時，所有對自己的觀感都是來自生命中的照護者，在我的那個「考卷事件」中，我潛意識認為考89分的自己是「壞孩子」，因為我讓爸媽難過，而開始一連串的自我批判跟渴望爸媽認同之旅。
媽寶，也許你現在苦惱於究竟該不該「無視」爸媽的要求跟期待，展翅高飛追求自由，因為每一個振翅都得承受罪惡感造成的不舒服，獨立是每個生命必經過程，或許我們相較同儕晚了點，但我想告訴你的是，現在讓我在這段「長大」的過程不斷支撐的想法就是，我，想給子女怎樣的背影？
也許你覺得安於現況就好，我可以躲在爸媽的翅膀下避風擋雨，可以免除自己做決定的恐懼，但你有想過嗎，你不喜歡爸媽對待自己的「理智」，不滿意爸媽在婚姻中的姿態，結果你又遵照他的意見來為每個生命中的抉擇做決定，然後期待不同的結果，這不是很奇怪的一件事嗎？
只有當自己開始願意鼓起勇氣為自己的生命負責時，你才能給你的孩子另一種生活的可能。
