伴侶間的心理遊戲-我好你不好模式的負螺旋

有一陣子網路流行說「做好，做滿」，雖然一開始是政治宣傳語 ，但後來倒是因為網友創意應用的淋漓盡致。為什麼我們不是鼓勵大家「做不好，做不滿」呢？

前陣子，我聽朋友轉述她跟男友相處的故事，勾起了我最近心理狀態的回憶。

一對情侶約在星巴客討論共同課程報告，這是一份需要依老師提出的問題由個人經驗出發，然後透過同組討論找出新的創意，並於課程上分享討論過程發生什麼事及創意。
雙方約定在周三通識課後討論。
女生興沖沖的拿出自己已經完成度80%的報告，男生則是完成度0%。
開始時，男生不知道為什麼總是一直嘻嘻哈哈的逗女友，講一些不重要的瑣事。
女生則是一臉無奈的要男友趕快寫報告，男友眼見女友開始有點不開心，
就拿起女生的個人報告，開始挑剔她沒寫的20%。
雖然男生態度還是賴皮的搞笑，但女生一副你再不寫我就生氣了。
後來因為男女雙方溝通不良，男生沒辦法順利安撫女友，最後也生氣了。
男生對女生說：『你知道你每次都被別人說愛現嗎？上次你不是抱怨自己報告做個半死，結果大家只是說了句謝謝，沒有任何意見嗎？因為你總是做的比我們預期的多太多了，你讓我有一種「你好，我不好」的罪惡感！』
後來，男生輕輕道歉後陪女生在星巴克默默的哭了半小時。

我問女生朋友在哭什麼？
她對我說：「我想起自己曾經被排擠的經驗，也想起爸媽之間互動的一些狀態，心疼自己的委曲」。

男友一句的「我好，你不好」，驚醒她看見一些自己的盲點也震撼了自己的價值觀。

「我們只是想把事情做好，我難道錯了嗎？」

關係裡常見的狀態例如「慈母多敗兒」、「女強人配軟爛男」
姑且不論這二句俗語裡隱含的性別判斷，我想說的是
為什麼二性書，總是教女生偶爾要「示弱」「傻傻的」給男生留些表現空間，滿足他們的基因設定的「被需要」的保護者欲望。

朋友有個勤勞到幾乎犧牲個人的母親，
而這樣的母親常常是邊做邊碎念，累積了不少的委曲
然後，面對這樣的妻子，朋友的父親則是能避就避，孩子則常常被不快樂的媽媽牽怒
這樣的家庭教育，對應到朋友身上就是養成這種無意識的事必躬親且做好做滿的「慈母」模式。

「做好做滿」本身是中性的，在華人教育裡，甚至被鼓吹為美德。
但是，當你無視自己/他人的能力（界線），常常會導致二個結果：
1、自己累死，又埋怨到死。
2、珍惜你的對方滿滿的歉疚感，或不珍惜你的人覺得理所當然（軟土深堀）

修正的方式，其實就是尊重自己的界線，把別人的課題還給別人。

我朋友後來跟男友溝通，自己以為是做完後在約會時討論，而男友以為是當天一起從無到有把報告完成。

釐清雙方都有意願完成報告（目標一致），長久關係以「和」為解，各退一步。
當對方完成較多時，覺察自己第一時間對自己並未執行的罪惡感（焦慮），像對方表達自己需要時間寫（或改天）。
女生接收到對方的訊息時，也要克服自己「想做」的欲望，視著訂出自己的底限，並於下一次類似的合作計畫時，以任務交辦的方式，交付部分內容然後信任，依期限驗收。

心理學上說，我們永遠都有能力把伴侶塑造成我們（害怕/喜歡）的樣子。那是一種補償及關係動力的互相影響。

人際關係，永遠都緣自於「課題未分離」的結果