在上Dana課程時，經過提醒，我發現原因有三個
- 透過理性腦「評論」
- 我很討厭情緒（麻煩）
- 習慣在話語間不斷填空
我認識不少理性（腦）思考的女生
特徵大概就是能力很強、反依賴、說話有條理
但他們也有蠻多姐妹淘可以互說心事。
那我怎麼沒有？
理性腦本身沒有問題，但如果理性的目的是為了不斷的「解決問題」
來跟你述說心事的對方感受是：「我不重要，我的問題才是重要的。」
之前，我有一個朋友她喜歡的人莫名的失聯了，
我就花了一個多小時，用我的邏輯跟所學替他分析在這段關係裡
她做「對」跟做「錯」了什麼，男生的心態跟做法之間的對應。
努力的成果是朋友後面開始理性的跟我討論未來的做法，甚至可以開始說笑
然而，另一個女生來了，聽了失戀的女生故事5分鐘後，
只是走過去用力的抱了她一下說：「你很難過厚」
結果，失戀的朋友大哭很久很久。
這件事讓我衝擊很大。
我說的道理其實失戀的朋友都懂，
但她卡在喜歡跟受傷的情緒之中茫然
所以失去判斷跟走出來的力量
而陪伴的人只要靜靜的說出他的受傷，
然後一起哭就夠了，人是一種哭完，就會有力量的生物。
回到故事本身，我為什麼辦不到陪伴？
我想跟我本身對「負面情緒」耐受度低有關。
一個人為什麼會討厭身邊的人有負面情緒？
就像是，一個人走在路上看到路燈壞掉，大概就笑一笑就走過去了。
但如果是家裡的「燈」壞掉呢？
那個人大概馬上有種「麻煩」的煩躁感，其實那是因為它是「我家」的燈，
我有責任去把它修好。
把壞掉的燈代換成「負面情緒」，你看出連結了嗎？
「我討厭負面情緒」這個背後隱含：「我覺得你的負面情緒我有責任，
換言之，我必須讓你快樂起來」
所以，我真的很難陪著你就「只是」哭而已。
所以當你一哭，我內心會升起很多焦慮跟無能感
為了讓焦慮緩解，我就開始「分析」跟「評論」
透過「解決問題」「了解現況」來迴避你的情緒。
當你終於不哭了，我的焦慮感解除
可是，你卻再也不想跟我多說什麼了。
我在交談過程中很容易變成像記者一樣
不斷的開啟話題、附和
但這個狀態其實會讓對方很不自在！
這個畫面有點像二軍開戰，
我很害怕所以不斷的把手上的刺槍往前刺
而另一個人只能不斷往後退。
這樣的交談其實是沒有交集及共鳴的。
二個人相處是投接球
偶爾暴投也沒關係
畢竟我也常常因為晃神而留白
（這需要很大自我價值感才能辦到---
有一種，我知道即使我什麼也不做，我也是有價值的）
在關係中的彼此開心就好，不是嗎？
