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| 摘自網路 |
同學A說他的男友一定要「會噹他」，而且一定要是「陽光帥哥」。
同學B則一直想找「理性、有錢事業成功」的另一半。
同學C則每次都吸引到「大男人」
這些命中注定或非他不可的條件，其實都其來有自。
《有錢人跟你想的不一樣》作者一開始就開宗明義的指出：
一個人外在世界的景象，都源自於內在世界的反射。
一個人很喜歡另一半會「噹他」
其實表示他內在接受「打就是情，罵就是愛」的觀念
為什麼呢？
舉反例來說，如果一個人把罵（酸）當成一種不尊重的行為
當另一半對他說：「因為我人太好，才會跟這麼機車的你交往啦（嘻笑）
他是會生氣，還是會覺得這是一種情趣？
有這種「打罵就是愛」信念的女生，
往往不會去選擇言語上或行為上比較委婉、木納的另一半
因為感受不到愛。
再者同學A因為小時候父母忙碌，而且習慣性以「批評」取代「關心」
例如、「考不好有什麼好哭的，再哭我就揍你」、
「得獎了別太得意，這次只是你運氣好」、
「每天笑笑多好啊，沒事不要板一張臉沒有人得罪你」，
一次二次的表達感受得不到良性回應，
久了內在信念會理解為表達情緒是錯誤的
同學A的長大後外顯特質就有明顯的理性（壓抑）
但因為情緒感受與回應常是戀愛關係建立聯結及關係深化的依據
一個感受遲鈍的人往往需要強度大的互動行為
所以會下意識尋找一個會「噹」人的伴侶，
某程度可以解讀為重覆小時候父母對待自己的「愛」的方式，
做為關係中的安全感依據。
這種「互嗆」的相處模式本質上沒有對錯，也可以解釋成情侶間的小情趣。
可是這種模式可預見的風險就是，當熱戀情褪去，
被噹的人因為沒有表達過自己的地雷在哪，
一個「噹過頭」新仇舊恨湧上來，大吵而導致分手。
對於同學A來說，他的未盡課題就是去找回自己的感受，
因為----壓抑，是無法有真實的情感。
當她慢慢能夠適度的信任情緒，讓情緒反應內在狀態，確保與自己的連線
她就知道「被嗆」其實自己是不舒服，身心反應也許是煩、也許是頭痛
試著留在那不舒服的感受裡1秒、2秒…，記得這種對待其實她並不喜歡
下一次，同學A也許就能看見身旁用尊重、珍視的態度與她互動的人
那個追求者也許用的方式只是安靜的陪伴、或摸摸頭及關心感受
那是同學A從小沒有接受過的方式，一開始一定會排斥
但一樣當排斥的感受升起，告訴自己那只是因為不習慣而不是不喜歡
給自己一個機會去體驗，另一種生命的轉折就從有意識的不同選擇開始。
