一群女生朋友在安慰中央正在哭泣的女子。
女子：「我離不開我男友，可是我又受不了他前女友一直時不時LINE他」
朋友A：「那種男生就是爛啦，妳條件這麼好幹麻做賤自己」
朋友B：「可是這個男生一開始不就說他還是比較愛前女友，因為妳能接受才交往的？你們沒有溝通過嗎？」
女子：「我跟他說了好幾次，雖然知道你現在還是比較喜歡前女友，但我們已經交往了，因為我還是會介意你跟她的關係，能不能為了我避免做這些事。結果他就說我很煩，明明說好的事又反悔，一定是不夠愛他。如果夠愛的話，就能包容他所有的事情」
朋友C：「你覺得這是愛嗎？」
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對啊，這種「恆久忍耐與包容」的愛是真正的愛嗎？
雖然我不是那位女子的朋友，但若哭泣的妳有看到這篇文章的話，有二個思考點給你參考
第一、感情裡二個人互動，都是其中一方說了算就好了嗎？
第二、妳的感受不重要嗎，然而對妳來說，「愛」是什麼？
什麼叫情緒勒索呢？就是對方用「情緒」來要你只能用他的方式來完成他想要的事，而沒有任何商量空間；又或者是要求你的情緒來滿足他。這是墊基在「害怕」之上的關係互動，而且關係的主角是提出要求的「他」，沒有另一方。
故事裡的女子，維持關係從結果看起來只有一種選擇，就是「接受現況、忍耐留下」，沒有第二種選擇可能。
這種「別無選擇」的情形很常在失衡的交往關係中發生，舉凡誰付錢、與前女友聯絡、異性交友及對待彼此家人的問題都能引發，極大的衝突會引爆在反覆難解的問題出現時，強勢的一方容易以「愛」為名，要求另一半妥協。
關係裡的敵人是有問題的互動模式，而不是彼此
關係裡會走到終止的原因常常是因為「不愛」了。
但什麼是「愛」？
對方照著「我們」的期望去做，所以我愛。
對方有自己的意見，所以我不愛。
這個模式跟爸媽對待青春期的我們有什麼不同？
今天我們當自己是掌鏡的導演，拍一個男生的版本
其實在這個「比較喜歡前女友」的男生，
在他們其實有感情基礎的情況下，
他今天反覆的說女友難搞是故意刁難對方、讓對方受傷嗎？
會不會他其實是因為承受不了罪惡感，所以把對方變成壞人
而讓自己好過一點，出於保護自己而非先保護關係呢？
他難道真的不知道，關係裡存在三個人的這件事是會傷害感情的。
之所以惱羞成怒，不也是因為我沒辦法承認自己是加害者？
（這跟情緒勒索的雙方都自我價值不高有關（見前文）
當然，把自己該付的責任與情緒丟給另一個人承擔是相對輕鬆的防衛方式
但女友真的沒有把該付自己的責任跟情緒放棄嗎？
回到交往前期，「因為妳能接受才交往的」這個接受是真的接受嗎？
什麼叫真的接受---我想過任何可能性，即使男友不改變，我也不會有太大的負面情緒
例如、你知道對方就是喜歡吃牛肉，你雖然不吃，而你們約會時點了一堆牛肉、牛腱及牛胃跟牛肉麵時，你也不會有什麼影響照樣各自吃的很開心
反過來，假的接受就是----同樣的，他在你們約會時點了一堆牛肉、牛腱及牛胃跟牛肉麵時，你開始不爽、臭臉甚至問他為什麼要點那麼多牛的東西，難道不知道你不吃嗎（排除金錢焦慮的情況下），所有引申出來的負面情緒就是代表，你、不、是、真的、接、受！
回到例子裡如果女子真的接受，而不是因為要當「好女友」而壓抑自己
她不可能在交往後開始跟男友「溝通」降低與前女友接觸的事實
站在男生視角看起來，就是跟講好的不一樣（詐欺？）
所以，二個人都變成關係中的受害者---
男生氣女生不包容（表層裡由說因為女生不夠愛他）
女生氣男生不改變（表層裡由說因為男生比較愛前女友）
二個人都要在前女友的這個局裡「贏」，結果全部皆輸。
這真的是二人想要的最佳結局嗎？
為什麼很多書裡都叫我們要「愛自己」關係才會平穩？
其實也就是回歸到相信且尊重自己的感受，
當你表現出我某些事情就是不能接受，也許代價就是你會「錯過」一些看似你很喜歡的伴侶，但長久看來卻能免於自己處於進退兩難的尷尬局面！
P.S.奉勸大家不要在情侶吵架時選邊站的太激烈，否則公親變事主，裝睡的人叫不醒，有些情感的東西還是讓專業的資源介入比較好。
