其中一位拳縮在舊體角落，手上拿著啤酒語調微弱，另一位則大聲呦喝拼命勸酒，同時大力的拍打那位明顯萎縮的朋友背部。
「…可是我還是會想她，怎麼辦？」
「你就是喝得不夠多，酒再來二瓶」
伴隨夕陽餘輝下兄弟情誼真是令人感動，
我想日劇或熱血漫畫大概就是這種程度了吧（誤）。
可是，這個失戀的男子真的有被他這位情真意切的哥兒們安慰(touch)到嗎？
從他扭曲的表情和悲傷的神情看來，或許效果有限。
「你的苦，我懂」是一句美妙的幹話
如果你很容易在安慰人的時候脫口而出：「你的苦，我懂」或「我了解你(任何人)的想法」之類的幹話，誠心建議說出這句話之前多想三秒，不會誤人一生。薩提爾女士所提出「冰山理論」這個工具，可以幫助人們有條理逐層理解「個人行為」（水面上的冰山/外在）到應對姿態>情緒>觀點>期待>渴望與自我（水面下的冰山/內在），經工具拆解我們所關心的人們內在究竟發生與在乎什麼事，進一步透過語言/非語言核對，才有可能達到有效溝通。
回到文章開頭哥倆好的對話，
我們來看看為何「你的苦，我懂」根本一點兒用也沒有。
失戀的男子
表面行為：「希望振作」
姿態：分析(拼命向周圍的人求助，找解方)
情緒：恐懼、悲傷
觀點：我不值得別人愛
渴望：想要被愛、被接納、被認可
安慰人的男子
表面行為：你的苦我懂、我是過來人
姿態：領導(用之前的經驗說服對方，信我得永生)
情緒：興奮、激勵、急切
觀點：我是有能力幫助人的
渴望：被接納、被認可
自我：我是個很棒的人
安慰人的男子藉由拼命給解答，滿足「自己是有能力」的觀點（他關心重點是感覺自己好棒棒），而那句經典台詞「你的苦，我懂」也是他藉由自己失戀的痛苦經驗，誤以為二人消除痛苦的心理路徑是相同的，像喝酒吐一吐就可以擺脫失戀這件小事。
可是回到失戀的男子，他的悲傷源自於分手印證自己是不值得被愛的觀點，要安慰他的方式也許該聚焦於認可他在戀情經營確實付出努力，彼此分開與他個人的價值無關；也許給予一個大大的擁抱，說聲「辛苦了，我能幫你什麼呢？」陪他好好大哭一場，都比拼命解決問題來的有用。
看到這，或許最該被解決的是那個拼命想解決的人（大誤）。
安慰本身沒有捷徑，閉上嘴多聽才是王道
人類的天性很容易被那些苦難、悲傷的事情吸引，
多數人與生俱來的同理心作用，再加上華人社會習慣於對於弱者表示關懷
養成我們在社交過程一聽到「關鍵字」就急著進入對方的故事指手劃腳一番。
而最快速的安慰人套路便是用我的經驗/模式去補腦對方的狀況
最後使出必殺金句：「你的苦，我懂」，做為這一回合的混戰結論。
這裡用我個人的經驗做為本篇的總結。
有一次我因失戀哭得超慘，朋友也對我說出「你的苦，我懂！」
順便加碼「天涯何處無芳草，何必單戀一枝花」的經典台詞
當時，我內心第一個直覺OS：「幹，你懂個屁！」
最後筆者還是誠心奉勸各位施主一句：安慰本身無捷徑，讓傷心人多說一點，最好是閉上嘴給個抱抱才是王道！
