「…可是我還是會想她,怎麼辦?」
「你就是喝得不夠多,酒再來二瓶」
伴隨夕陽餘輝下兄弟情誼真是令人感動,
我想日劇或熱血漫畫大概就是這種程度了吧(誤)。
可是,這個失戀的男子真的有被他這位情真意切的哥兒們安慰(touch)到嗎?
從他扭曲的表情和悲傷的神情看來,或許效果有限。
「你的苦,我懂」是一句美妙的幹話
如果你很容易在安慰人的時候脫口而出:「你的苦,我懂」或「我了解你(任何人)的想法」之類的幹話,誠心建議說出這句話之前多想三秒,不會誤人一生。薩提爾女士所提出「冰山理論」這個工具,可以幫助人們有條理逐層理解「個人行為」(水面上的冰山/外在)到應對姿態>情緒>觀點>期待>渴望與自我(水面下的冰山/內在),經工具拆解我們所關心的人們內在究竟發生與在乎什麼事,進一步透過語言/非語言核對,才有可能達到有效溝通。
回到文章開頭哥倆好的對話,
我們來看看為何「你的苦,我懂」根本一點兒用也沒有。
失戀的男子
表面行為:「希望振作」
姿態:分析(拼命向周圍的人求助,找解方)
情緒:恐懼、悲傷
觀點:我不值得別人愛
渴望:想要被愛、被接納、被認可
安慰人的男子
表面行為:你的苦我懂、我是過來人
姿態:領導(用之前的經驗說服對方,信我得永生)
情緒:興奮、激勵、急切
觀點:我是有能力幫助人的
渴望:被接納、被認可
自我:我是個很棒的人
安慰人的男子藉由拼命給解答,滿足「自己是有能力」的觀點(他關心重點是感覺自己好棒棒),而那句經典台詞「你的苦,我懂」也是他藉由自己失戀的痛苦經驗,誤以為二人消除痛苦的心理路徑是相同的,像喝酒吐一吐就可以擺脫失戀這件小事。
可是回到失戀的男子,他的悲傷源自於分手印證自己是不值得被愛的觀點,要安慰他的方式也許該聚焦於認可他在戀情經營確實付出努力,彼此分開與他個人的價值無關;也許給予一個大大的擁抱,說聲「辛苦了,我能幫你什麼呢?」陪他好好大哭一場,都比拼命解決問題來的有用。
看到這,或許最該被解決的是那個拼命想解決的人(大誤)。
安慰本身沒有捷徑,閉上嘴多聽才是王道
人類的天性很容易被那些苦難、悲傷的事情吸引,
多數人與生俱來的同理心作用,再加上華人社會習慣於對於弱者表示關懷
養成我們在社交過程一聽到「關鍵字」就急著進入對方的故事指手劃腳一番。
而最快速的安慰人套路便是用我的經驗/模式去補腦對方的狀況
最後使出必殺金句:「你的苦,我懂」,做為這一回合的混戰結論。
這裡用我個人的經驗做為本篇的總結。
有一次我因失戀哭得超慘,朋友也對我說出「你的苦,我懂!」
順便加碼「天涯何處無芳草,何必單戀一枝花」的經典台詞
當時,我內心第一個直覺OS:「幹,你懂個屁!」
最後筆者還是誠心奉勸各位施主一句:安慰本身無捷徑,讓傷心人多說一點,最好是閉上嘴給個抱抱才是王道!