這篇是同作者最近在台灣翻譯出版的新書《她的名字 是》
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那天娘家的賴群組裡娘家媽媽傳來一則訊息：
「姑姑問你母親節那週能不能一起來幫奶奶慶生兼過母親節」
當時我呆呆的看著這串訊息想了很久，中間心底閃過歉疚感、擔心還有更多無法說出口的焦慮。最後，我回覆：「那天已經約好要幫婆婆慶祝，無法回去鄉下，不好意思」
娘家媽媽一樣已讀很久才回道：「我知道了。」
嫁人後，我的母親節變成要過二次，但我身邊有關的人們都有私底下共同默契，那就是(女方)娘家媽媽無法在真正的母親節慶祝，替代方式會折衷提前一週或幾天慶祝，細究理卻是因為五月第二週的星期日，理所當然要先以「夫家」的母親/婆婆優先安排。
本書延續作者一貫寫實筆觸，紀錄著每位來到她面前說著的那一個又一個不同年齡女性故事，每一篇由「她」的故事切入，以第一人稱的敘述，好像在聽這個朋友／鄰居的煩惱，也不自覺陪著「她」一同經歷那些職場學校、原生家庭或新家庭的人際困擾，感受她的感受，苦惱於她的苦惱，其中讓我特別有感觸的是同一家庭的日記三部曲，記錄著姐姐的離婚、妹妹的結婚，還有一路看著姐妹完成與結束人生大事媽媽的心情轉折。
〈離婚日記〉－姐姐
準備結婚的妹妹詢問我：「結婚是什麼樣子？還可以嗎？」
我試圖回想和丈夫的幸福時光，意外地只記得幾個畫面。
「結婚吧！會有更多好事。不過結婚以後，不要當別人的妻子、別人的媳婦、別人的媽媽，就做妳自己。」
這些都不容易，但我說不出口。就這樣，我進行我的離婚程序，而妹妹則籌備結婚，我和妹妹的事都順利結束了。然而，我知道這不是結束。故事從現在再次開始。
〈結婚日記〉－妹妹
妹「我一定要穿那件禮服，還有你最好知道，我並不是討厭金色窗簾。我以後也會這樣說出來，會明確地說我討厭什麼、我不想做什麼，而且不是因為別的原因 ，單純就是因為我不想打電話、不想做菜、不想洗碗。」
妹夫「我知道了，妳完全是正確的。」
準備結婚時，我常想起 姊姊的話。我不要當別人的妻子，別人的媳婦，別人的媽媽，我要作為我自己而活。
〈媽媽日記〉
聽到大女兒準備離婚，丈夫對著妻子發脾氣說：「妳怎麼把女兒養成這樣？女孩子家的，還不懂得收斂一點，大家都自以為了不起。難道妳不擔心靜恩嗎？女人一個人住會怎麼樣，妳到底知不知道啊？」
丈夫真的以為我不擔心靜恩嗎？真的以為我不曉得女人獨自生活是怎麼回事嗎？他以為我覺得一名女子和家人同住，生活會過得比較好嗎？
我什麼都不能做。長大成人的女兒不再跟我說好累喔，幫我，也不叫我安慰她們、分勞解憂。就這樣，靜恩離婚了，靜亞結婚了。
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這三段短文對照心理學家族治療學派的理論：家庭是一個獨立系統，成員們的故事將彼此牽引影響，系統中的錯位、挫折(如身心疾患)，甚至是轉化，都可能是透過單一細微的事件所引發。例如，「活了一輩子，從來沒在餐廳裡一個人吃過飯，我要從現在開始這樣做。明天，我要獨自去看電影，週末時，獨自在漢江畔散步。」摘自〈媽媽日記〉
靜恩和靜亞的媽媽，年輕時便因著結姻生子與跟家人生活著，渡過漫的複數人生，卻在經歷二位女兒在單身與人妻身份互換後，為了「自己」做了人生的新決定，便是「明天，我要獨自去……。」
姐姐靜恩站在看似婚姻失敗的前輩及愛護家人的立場，淡淡說道：「結婚吧！會有更多好事。不過結婚以後，不要當別人的妻子、別人的媳婦、別人的媽媽，就做妳自己。」溫柔安撫著因婚前不安的妹妹靜亞。
而妹妹靜亞在一連串的婚姻事件中，最終鼓起勇氣告訴未婚夫自己會做任何她想做的事情，因為她不要當別人的妻子，別人的媳婦，別人的媽媽，她要作為她自己而活。或許，家人總是在不經意間讓我們感覺受傷，但他們仍在在不同的地方影響著我們，以他們的方式。
回到文章一開頭，若你問我在第二次看完這本書的現在，是否仍對婚後母親節的安排而感到糾結？我想說的是，糾結大概是每個女人生活中的必然，但感謝有人持續透過紙筆、口語替我們紀錄著一頁頁看似稀鬆平常的故事，才讓我們能在字裡行間因被理解而釋放。
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 這篇是同作者最近在台灣翻譯出版的新書《 她的名字 是》 ------- 從她人的故事，找到自己的名字。──蔡宜文／作家(摘自本書推薦序) ------- 那天娘家的賴群組裡娘家媽媽傳來一則訊息： 「...){kind=link}