-摘自《看見孩子的存在,讓愛流動》
親愛的朋友,你小劇場多嗎?
你常常「愛」/「怨」(情緒)在心底口難開嗎?
你敢對他人說出自己真正的感覺嗎?
如果你是一個小劇場多,又十分容易因別人的行為搞得生氣、難過
卻又無法對那個令你不悅的人說出你的感受,那你很有可能就是常年被「情緒寄生」的對象。
情緒寄生照許皓宜老師的定義,可能會有幾個來源,分別是「父母病(心理學常說的個人議題)」、「別人丟給你的情緒」、「你丟在別人身上的情緒」。如下圖。
情緒三角形(摘自演講簡報) |
舉例來說,丈夫因上班一整天忍受上司的不合理的批評(人身攻擊),心裡不爽卻壓抑陪笑臉,等到下班回家,面對妻子一句碎念卻突然大爆發;案例中「丈夫」的情緒轉移,包括(1)接收自上司給他的負面情緒(2)以怒吼形式丟到妻子身上(3)妻子的碎念引發先生的權威議題。而丈夫的不爽也會帶動妻子的委曲,最後妻子再去罵小孩……,整個家瞬間變成戰場,長年累月家人因不斷重覆的負面螺旋而異常疏離。
我個人理解情緒寄生,類似感受(情緒)層面的「未盡事宜(沒處理完的事)」,以案例中的「丈夫」來說,若他能在面對上司的人身攻擊第一時間拒絕或給予自己合理的情緒抒發;或是在回到家前,透過察覺自己低落的情緒並適時給予妻子提醒(讓對方停下碎念),或是透過心理諮商讓自己有機會處理與父母的議題(情緒陰影),任何一個方式都有可能阻斷前述的家庭「負面螺旋」,免於一場家庭風暴。
看到這裡,試想若你是那個丈夫的那個角色,你是不是在心底升起一個聲音:「靠,我怎麼可能做到上面那些,我哪敢啊!」,說實話,就是因為「敢(勇氣)」真的是一件很難的事,所以許皓宜諮商師第二部分的演講重點便是「勇氣」。
「全心投入生活的人們,最大的共同點就是充滿勇氣。勇氣一詞有很多意涵,但最初的涵意是:坦率地說出自己的想法」-摘自當日演講簡報
許皓宜諮商師以自己最近終於鼓起勇氣跟新朋友坦承,自己因為雙方溝通不良造成的種種不爽,對方雖然一開始因接收到她的抱怨而不悅,但卻也在彼此的澄清聲中,感受到二人對關係的重視,最後深化情誼。換句話說,這次誤會裡若沒有一方先開始嘗試確認澄清,後面是不可能發生的這種美好的友誼經驗,真愛是屬於勇者的(誤)。
試著跟所愛之人分享深化關係(摘自演講簡報) |
若將誤會產生負面情緒視為寄生在皓宜諮商師身上的一個沒處理完的事情,那敢在半夜時分鼓起勇氣發訊息跟對方提出疑慮,不就可以視為一次「勇氣」的展現嗎?讓我們仔細拆解這個勇氣發生的前提,其實是包含「希望繼續能維繫友情(渴望)」+「想清楚自己不爽的原因(思考)」+「透過自己擅長方式表達(行動)」,然後放手等待結果。
回到前面丈夫的立場,要對自己重視的另一半坦承自己的不滿確實是困難的,但若他能先自自問自己其實是希望家庭關係開心和諧(渴望),那他就更有動機去回想或阻斷那些不該是他概括承受的上司挑剔(思考),而開始學習在日常生活中落實「被討厭的勇氣」(行動)。
簡單總結演講的二大主軸,親愛的,若你想過著不壓抑的人生,取決於你勇於做些什麼,至於那些讓你感到痛苦或挫敗的負面情緒卻往往是指引做些什麼的重要之物。
祝好。
延伸閱讀:《情緒寄生》_讀書心得、《情緒勒索》讀書&講座心得