[每個人都在演,你把自己演成罪人了嗎?]
那天公司尾牙我意外抽中大獎,當主持人唱出我的名字的那個瞬間,我忍不住興奮到尖叫 。但很吊詭的事情是:下一秒我的腦中不由自主閃過一個念頭:「慘了,我也太幸運了,後面不會有什麼不好的事情吧?我不能太得意」同時我腦袋裡另一個聲音,立馬提醒我,第一時間"災難念頭”是不適合的,(一般人)對於這樣的幸運感到開心與感恩,而不是忙著唱衰跟打臉自己吧?
「中大獎」這件事引發的認知失調,對我起了很大的提醒,我這二週也不斷反思“我到底發生什麼事情?是什麼讓我自己無法單純的感受快樂跟幸福?
正好,最近讀了《擺脫「習慣性自責」的47個練習》,作者從罪惡感的成因、癥兆與類型談起,裡頭列舉幾個常見的罪惡感癥兆,像是「覺得自己不該幸福快樂」、「不知如何向人求助」、「認為自由自在會給別人帶來麻煩」等,經過核對,幾乎讓我不得不承認,我幾乎是24小時用罪惡感餵養自己,如果參加餐敘氣氛冷掉、看到同事事情做不完、無法滿足爸媽過年邀約,這些「正常」不過的小事最後都會變成“認定自己有錯”的理由,還有讓我糾結不已的尾牙中大獎、日子過太爽也都可以變成我的壓力源(os:變回想邊覺得這種生活真不是人過的)
罪惡感會阻斷你感覺快樂跟愛的機會
我跟心理課認識的朋友聊起最近對自己的觀察,她對我說「我覺得你不用自責欸,生活裡大家都在演,而你只是習慣演自己有罪啊」,而這段不加修飾的直白對話瞬間讓我緊繃的心情,因另一個人全然理解與接納而感到放鬆。那種感覺很奇妙,舉例來說,就像一個身高180公分的朋友,明明已經比一般人還要高,可是他不承認/沒有意識到自己的優勢,而拼命找像是姚明、喬登這些「高人」來說服其他人自己一點也不高(os:說服也是很花力氣的好嗎?),但是,朋友的話裡面替我當下的狀態下了一個註解,我就是習慣性覺得自己有錯(罪人),所以沒有什麼大不了的,而我一但理解我就是習慣性自責的體質,便不用再花更多力氣去否認、抵抗,而這樣的允許才能幫助我能慢慢按書裡建議,回頭探索「罪惡感」根源。
《擺脫「習慣性自責」的47個練習》作者是臨床諮商心理師,透過工作接觸大量個案,其中我特別有印象,書裡有位極力追求工作表現的過勞兒子,回溯自己成長過程拼命爭求父親認同,努力->失敗->罪惡感讓他更努力->成功卻更害怕失敗>更加拼命,四十多年的人生持續上演這一連串的心理戲,讓他即便已經累到身心出現狀況,都難以說出:「我已經好了,我已經不想再拚命了」。兒子在諮商師的提醒下,慢慢有機會以第三者的眼光重親省視自己的辛苦,並慢慢以自我慈悲/憐惜取代自責,原諒自己已然盡力(原諒自己是最重要的起點),甚至進一步理解「努力讓父母感到驕傲」,行為背後藏著是對家人的愛,愛與罪惡感總是相伴而生,即便有罪惡感,那也肯定是愛。讀著兒子的掙扎與挫敗讓我眼眶泛紅,彷彿他就是我的過去。
削弱罪惡感的錦囊妙計(Take Home Message)
最後,分享幾個書裡能幫助個人降低罪惡感的小技巧1、以自我本位思考,拿回人生主導權
2、試著以旁人的觀點,看待內心的罪惡感
3、自我肯定:這就是現在的我
4、為自己宣讀<無罪宣言>(見上圖)---肯定暗示
5、將感謝寫出來,找回被愛的自信心
6、做能讓自己笑開懷的事情
最後,習慣扮演自己有罪而無法下戲,自編自導的悲劇只會讓自己痛苦不已。從看見自己的 難為開始,願我們都與罪惡感和平共處。祝好。
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購書連結:擺脫「習慣性自責」的47個練習:對情緒勒索免疫,高敏感但不受傷,戒掉沒必要的罪惡感
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