「刺激與回應之間有空間，空間裡是我們選擇回應方式的權力，回應方式裡有我們的成長和自由」---摘自《活出意義來》
《也許你該找人聊聊》 這本書的閱讀過程讓我生平第一次經歷那種，一邊閱讀一邊惋惜，並擔心著：「啊！又少一章了，萬一讀完我該怎麼辦？」既想知道結局，卻又捨不得它完結的書。
作者無疑是一個優秀的說故事大師，文筆幽默又流暢，而這樣的文筆也感謝優秀譯者保留下來，並且呈現到我們這些有幸開卷的讀者面前。
雖然這本書內容簡單一句話貫串：就是作者(執業諮商師)與她的心理師的對話紀錄，但我讀起來就彷彿在作者帶領下看了一場超好看的好萊鎢劇情片，經由作者蘿蕊･葛利布的第一人稱口吻去認識她生活裡的重要他人，包括她的諮商師(沒錯，諮商師自己的諮商師)、她的個案/病人（包括傲嬌的約翰、垂死的茉莉、得開啟新人生的麗塔，還有總是浮誇對諮商師說「你一定會宰了我」的夏綠蒂）還有作者最愛的家人(年邁爸爸、最愛的兒子及無緣的前男友)，以及一連串與夢想及工作的思辨。
這一切的故事的起頭是在作者/蘿蕊･葛利布經歷中年失戀，引發一連串的身心崩潰後，因為太痛苦所以決定私下找諮商師溫德爾(化名)聊聊，雖然初始諮商目標是作者是希望找回往昔平靜小日子，但是隨著次數增加與更加深入覺察後，發現問題根本不是「失戀」，反而是背後的控制感喪失及生活挫敗，進一步深挖後，作者才理解原來自己長年懊悔於曾經拒絕的「好機會-出書邀請」，及那截自完稿前都找不到原因的莫名病痛所帶來的陰影。
正如作者書中所說的，諮商的歷程及挑戰在於：諮商師常以為陪著個案處理的，看似是表層/初期最困擾的議題，但事實上，隨著諮商時數增加，並運用一系列的心理專業技巧後，往往連帶挖出當事人似乎尚未準備好面對的議題，或僅由類似人事物引發--「真正」讓當事人感到不適的根本原因。
為了避免爆雷，這裡不便劇透過多故事細節，整本書分別交替著諮商師與不同個案的故事。
可能某一章是蘿蕊與她的諮商師溫德爾抱怨前男友的不負責任，後一章就是蘿蕊與自戀約翰探討為何他們難以連結的問題(約翰因為巨大的悲傷而過度壓抑)，前一章的盲點可能是下一章的解答等，然後不同個案故事的巨大情緒落差，彷復也隱喻諮商師需要隨不同來訪者切換場域及情緒的情況。
因為我常年固定付費諮商處理個人/關係的議題，所以讀這本書也彷彿是以旁觀者重新經歷這些年與諮商師的互動，像是被戳到痛處引發大哭、自我否認的跳針、自以為康復的賦能感-結果某次諮商證明是假的(康復)等，因為太過真實，情感反而更容易被牽動，反而讓人一頁接著一頁捨不得放下拼命讀，試著找出書裡人物的現在及未來。
可能某一章是蘿蕊與她的諮商師溫德爾抱怨前男友的不負責任，後一章就是蘿蕊與自戀約翰探討為何他們難以連結的問題(約翰因為巨大的悲傷而過度壓抑)，前一章的盲點可能是下一章的解答等，然後不同個案故事的巨大情緒落差，彷復也隱喻諮商師需要隨不同來訪者切換場域及情緒的情況。
因為我常年固定付費諮商處理個人/關係的議題，所以讀這本書也彷彿是以旁觀者重新經歷這些年與諮商師的互動，像是被戳到痛處引發大哭、自我否認的跳針、自以為康復的賦能感-結果某次諮商證明是假的(康復)等，因為太過真實，情感反而更容易被牽動，反而讓人一頁接著一頁捨不得放下拼命讀，試著找出書裡人物的現在及未來。
再來，我想談談個人的閱讀體驗。
《也許你該找人聊聊》這本書常常在一個不經意的翻頁間就讓我落淚，可能是一個情節、一句話、一個感觸，畫面一個接著一個（因為作者曾受過好萊塢編劇的訓練，所以對於情境構思格外鮮明）。
加上，作者引述的某些諮商室的頓悟也跟我個人經驗雷同，其中讓我特別有感的是，或許我們都想問問諮商師對我的「個人」感想，這裡補充一下，沒有諮商過的朋友應該很難體會「諮商師與個人間的情誼」，一個既了解你所有的秘密、好的壞的念頭、遺憾及夢想，卻又全然包容的人，諮商師就是這樣特別的存在，你能夠放心會依賴、傾吐，這樣的"朋友"，你不會很想知道他是怎麼看自己的嗎？誠如，作者在書中坦承，她真的很想問自己的諮商師「你會記得我嗎？」「你覺得我是好人嗎？」，可這些問題卻不是諮商倫理所允許提出，正是這樣職業道德與個人情感的分野拿捏，讓我彷彿在閱讀間重新理解“我的諮商師”。
總之，如果你曾經諮商過、或是經歷過關係失去（書裡面提到親情、愛情、生病、人生意義之類的幾乎人世間常見的煩惱），或是單純想要享受一個完整的故事悲歡離合，我都真心推薦這本書。
最後引述本書最後一段做為本文的結語。
誠如作者最愛在書裡反覆提及的那句話「我們是在與他人的連結裡成長的。」願你能在本書看見關於你未曾體驗的自己或早已悅納全部的你。祝好。
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補充：《也許你該找人聊聊》 與我先前分享過的《雖然想死但還是想吃辣炒年糕》題材有點類似，不過年糕這本書主要撰寫體裁是精神醫師與該作者間的醫病對話，故事性較少，來回問答也有點哲學辨證的味道。延伸閱讀：【微書評】《雖然想死，但還是想吃辣炒年糕》
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聽我說再多，不如親自去找來看，相信我，你不會後悔的！
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本書佳句：
- 白痴慈悲VS智慧慈悲：後者是指在該付出關心的同時，也不吝在必要時扔下一顆愛的真相炸彈。65
- 有些時候，我們得花得時間才能承認自己的恐懼，對自己承認尤其如此。153
- 很多時候，我們很多自毀行為都源於情感空虛，而這片空虛總是召喚別的事情填補。160
- 感受引導行為。人一旦了解自己的感受，就能選擇是否跟隨他們。但要是它們一出現我們就急著推開，我們很有可能會走到錯的方向，最後再次迷思在混亂裡。167
- 文化壓力對女性要求是言行得體，對男性的要求是情感得體。167
- 憤怒是多數人有的感受，因為它是向外的，怒氣沖沖的責怪別人可以讓人自感優越。然而憤怒常是冰山一角，只要看透表層，你會發現還有很多感受浸泡其中：恐懼、無助、嫉妒、不安全感等。170
- 一個故意要讓別人氣他，這樣他們就不會看見當事人的悲傷。171
- 我們有時候會用自我懲的敘事禁錮自己。 我們可以從兩套敘事中選擇一套相信(例如「我值得被愛」和「我不值得被愛」，我們往往選擇讓自己感覺不好的那個，何不試著重新調整頻率？換個頻道。巡巡牢房。除了自己以外，誰會阻止我們。180
- 洞見是心理治療的安慰獎，指得是你就算聽過世上所有的洞見，要是你回到現實世界不做改變，洞見(和心理治療)就一點用也沒有。洞見能讓你自問：這種事是我運氣不好碰上呢？還是我自找的？答案會給你選擇，但怎麼選擇還是由你決定。181
- 「你一定會宰了我」這種投射裡其實有很深的羞愧感。221
- 「他完全是我的型」，我們口中的型指的多半是吸引力，可能是外貌上的「型」，也可能是個性上的「型」。可是，讓我們傾心的「型」的背後其實是熟悉感。「家」的感覺會形塑一個人的偏好，成年後的渴求難以與童年經驗分開。強迫性重覆-跟相似但不一樣的人交往，也許能回去治好很久以前的那道傷。222-223 延伸閱讀【戀愛心理】你感情上的口味都很一致嗎？這也許是你的未盡課題。
- 與諮商師這樣可靠且善意的人互動的「矯正性情緒經驗」往往能改變病人，讓他們學到世界與他們的原生家庭並不一樣。223
- 如果他們順其自然，別忙著改變什麼，搞不好還更快樂。人有時得接受自己和別人目前的樣貌。273
- 當好爸爸的功課之一，也許包括容許自己流露各種情感，活出真實的自己，雖然有時候完整活出自己比不這麼做更難。......有些時候，容許自己憤怒、哭泣或落寞，反而比較容易處理這些情緒。317
- 人總希望世界是理性的。所以病人的反應……是她試圖掌握人生無常的方式。作者試著想這個弔詭：用自毀來掌握人生。如果我能操縱自己的死，我就不是坐等死亡上門，而是自己選擇死。302
- 《活出意義來》作者寫道：「人的一切都能被奪走，除了一樣：人最終的自由ー在任何環境中選擇自身態度的自由；「刺激與回應之間有空間，空間裡是我們選擇回應方式的權力，回應方式裡有我們的成長和自由」327
- 反應vs回應=反射vs選擇
- 「你的眼睛正在打開，他的卻在闔上」子女總是領悟的晚，但好在及時。330
- 社會心理發展八階段，erik erikson336
- 溫德爾(諮商師)之於作者也是如此ー個案內化諮商師所提出的質疑、他看待問題的角度，還有他的聲音。這種經驗非常普遍，普遍到判斷病人是否準備好結案的判準之一，就是看他們能不能把心理師的聲音帶著走，有沒有在日常生活裡運用他，從而消除繼續接受諮商的必要。400
- 生命有太多沒有答案的事，我必須接受無法掌握自己的未來，學會排解煩惱，學會活在當下。
- 越能坦然面對自己的脆弱，就越不容易害怕。414
- 嘗過這般傷痛之後，每一個歡笑、每一次美好，感覺起來都精采十倍。429
- 失敗是做人的一部分。433
- 最好的道別，總是言猶未盡。437
- 「有時候」這個詞的美妙之處，它讓我們保持平衡，待在舒適安穩的中間，不死命巴著光譜二邊，讓我們逃離二元思考的暴政。
- 得與失，失與得，哪個在先？448
- 我們是在與他人的連結裡成長的。459
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