【職場攻略】不想跟同事互動， 適度依賴讓你上班不心累

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若你不能了解真正了解自己，也就無法了解他人。-吳爾芙(Virginia Woolf)

那天，有個讀者私訊一個職場問題，因為臨近深夜，我只能簡短給他幾個思考方向，但整段對話讓我感受最深的不是他所困擾的問題，反而是讀者言談間所透露「自認不需要他人協助的獨立」，令我想起多年前剛出社會時的自己，當時我的身上還存研究所時被排擠的陰影，像是三天兩頭獨自搬重達3公斤以上的實驗材料、同儕聚餐習慣性被忘記、團體出遊總是落單，或是研究進展不順利無人可以求助的黑歷史。正因為經歷多年的邊緣人生活，我也不得不養成一個職場信念：「我只能靠自己，職場人際應對不可靠，實力才是最重要的。」雖然這個觀念促使我必須不停鞭策自己持續強化工作專業，但卻也使初入職場的我習慣只管做事不做人，連帶讓當時主管覺得我與其他同事間格格不入，更別提日常散發出生人勿近的尷尬氣場。


但若是近年追蹤我所寫的職場文的讀者應該不難發現，現在的我是個活潑且擅於與職場共事者打交道的狠角色，或許你會想知道究竟我當年是如何走出職場疏離者的困境，並開始嘗試擁抱人群、與他人連結？又或者，你還沒意識到「不需要他人協助的獨立」這個狀態將對你的職場長遠發展有什麼影響，頂多就是短期分群揪團時稍微令人困擾，並沒有立即需要改變的急迫性。但我總認為，人一但有機會對自己多一份理解，便能多給予自己一份寬容，更有勇氣踏上自我改變的旅程。

何謂「障礙性疏離」？

 臨床心理學家暨依附領域的研究權威羅勃‧伯恩斯坦博士（Robert F. Bornstein PH.D.）所著的《適度依賴》一書開宗明義提出，人際互動的幾個常見狀態，分別是僵化的獨立與有害的過度依賴，及存在於中間地帶、較為健康的依賴模式「適度依賴」。

生活經驗往往形塑我們對於自己及他人感知。在未能形成健康的依賴模式時，人們常會發展出一到二種自我挫敗的關係模式，有些人發展出以害怕和不安全感為特點的關係模式，作者定義為「消極的過度依賴」；其他人(像過去的我)因為教養與社交挫折(創傷性經驗)，則走到另一個極端，發展出一套防衛性、近似自我封閉的關係模式，這種疏離的人際交流模式稱為「障礙性疏離」，詳下圖。

過度疏離代表難以信賴他人與自己

障礙性疏離，作者比喻為「保鮮膜式的關係類型」，因為疏離者不會讓任何東西貼近自己(身體及精神上)，就像是裏著一層保鮮膜。不管你多麼努力，都無法接近疏離者，如果你企圖用行動縮短雙方隔閡，哪怕是只靠近一點點，他們都會立刻找辦法離你遠遠的，回到一個讓他們覺得安全的距離。

仔細回想，當時看似獨立的我，其實心裡總認為別人靠不住、不值得信賴，也確信一切都「只」能靠自己，正因認知決定行為，初入職場的我所建議的人際往來我傾向公式化應對，若對方不符合我預期就生悶氣或干脆閃人，看似我是掌握主導權的那一方，極度自信進退得宜，但這其實都是「表象」，在北美、歐洲和亞洲進行研究，都證實了類似的結論：儘管疏離者看起來堅強、自信，但在內心深處，他們仍覺得孤獨、寂寞而悲傷。因為難以信賴他人，從另一個角度同時也是不信任自己，像是不相信自己在對方搞砸有能力收拾，或是不相信自己展現的脆弱是能被他人所接納，那種天地間只能靠自己的感覺，真。的。很疲倦。

適度依賴，需要刻意學習

也因為這股難以吐露的疲憊，使得我在首次發現「適度依賴」這種能力如獲至寶：幫助人融合親密和自主，在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識，並在需要時樂於請求別人的幫助，而不會感到自責。適度依賴意味著充份信任別人，打開心坦露自己脆落的一面，同時在面對每個人都經歷的衝突時，保有足夠的自信去處理關係中的衝突。

一天24小時，扣除睡眠時間，職場關係幾乎是占據上班族一半以上的清醒時間，也不像家庭或伴侶關係複雜糾結，所以我十分建議疏離者(過度依賴者也適用)，可以優先從職場開始練習「適度依賴」。而以下這5點是我根據書裡建議及個人實作後，覺得能有效的建立「適度依賴」職場人脈的訓練方法。

1. 互利和互惠：別人給予幫助時，欣然接受；當別人需要幫助時，伸出援手。接受幫助常是疏離者需要刻意練習，記得，人脈是雙向的，不去維護，關係就會變淡。
2. 與人相處不能光靠一張嘴，行動為上：不要無事夏迎春，有事鍾無豔，信守承諾，一杯珍奶、一句感謝，能讓你的人脈存摺時刻入帳，不倒帳。  
3. 結交同盟者，也結交對手：與對手、客戶及同事打好關係，既可以幫助你消息靈通，同時也能避免對方在暗地採用卑劣手段對付自己。更重要的一點，也常被忽略的，今天的對手，可能成為你明天的主管或同事。
4. 在合作與競爭間，找出平衡點：「成功不是零和遊戲」，成功時樂於分享榮耀，看見他人成功不吝惜讚美。經由與主管間建立聯繫，讓關係走向融洽，而且人天性喜歡認可自己的人，所以當你認可同事的成就，你與同事間的關係也會更加和諧，最後獲益的還是你自己。
5. 延遲(追求成就)滿足：先前的文章我一再強調，職場想要關係好，關鍵在於你的每一步都對團隊合作帶來好處，過度的英雄主義(就像打籃球永遠不傳球，只知道自幹上籃)，往往只會造成團隊難以建立信任關係，良性交流互惠將無法發生。必要的時候尋求主管協助，將關注點放在如何做得更好，而非要求主管特殊關注(這具有依賴性及控制性)。

別讓過去，決定你「只能」是誰

心理學常鼓勵當事者自我探索，尤其強調父母的教養對我們成年人際交往模式的影響，但從我一路實作，並刻意與不同背景及年紀的長官同事交流，從公事開始，閒聊結束，雖然偶爾對方過度越界會讓想躲回自己最習慣的疏離狀態，但誠如我在文章開頭所說的，當我們越了解自己的喜好與習慣如何被對待，才會有機會理解「自己為何如此」，而這份自我覺察帶來的從容，也能讓我們選擇新的行為模式去回應世界。換言之，別讓挫敗的過去，決定你「只」能是誰，記住，心靈探索最終的目標是幫助當事者拿回人生的主導權。過度疏離本不可恥，也能改，關鍵在於你準備好了嗎？

結語：我們都不是孤島

英國詩人John Donne(約翰敦)曾創作一首詩，開頭是「沒有人是一座孤島，在大海里獨踞，每個人都像一塊小小的泥土，連接成整個陸地」，後疫情時代證明我們是如此脆弱，卻又如此獨特，惟有鼓起勇氣探出頭看見彼此，伸出手向週遭的人群揮舞，我們也才能一次次順利渡過每一次考驗。祝好。

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