那天，我接了二個回覆諮詢問答練習。
裡面的內容大概是這樣的：
我喜歡上了別部門的男生，但我跟他從沒出去約會過，只有網路聊天，
我不敢主動約他，但我希望他來跟我告白，最近他回覆變冷淡了，我可以怎麼辦？
其實這個問題對我來說一點也不陌生，
因為我小時候也有無數次這種失敗的小劇場。
當時的解決方式包括求神占卜、爬ptt各大版，找朋友求救
但在自我價值不足的狀態下，最終只是愈來愈急，急到最後亂告白，
然後換到一張不是那麼熟的朋友卡。
因為我了解深陷時那份焦急跟無力，
經過這幾年自我探索還有學習
我自以為現在的我是可以同理她，
也有能力給他很好的「當頭棒喝」。
於是我興沖沖的把回覆寫好，給導師和群組的其他培訓看
大家以第三者的狀態點出我的「批判性」跟「攻擊性」
內容跟回應的建議都沒有問題，有狀況的是在態度
通篇都是「應該」「你以為你是誰…」這種強迫型字眼
我的內在語言化做文字回應，在我沒有準備的狀態下被眾人赤裸裸的點出來
其實我在「投射」！
得知當下我又是一陣的崩潰。
這幾天反思後，慢慢整理出脈絡。
因為我把詢問者當做小時候不懂事的我，
我期待透過我的指導讓他可以「代替」我去追到心儀的對象，扭轉當時的窘境。
因為這樣的潛意識動機，讓我像求好心切的傳統權威，
給予對方「對的解答」，給人一種相信我得永生的自以為是。
「我究竟是在處理對方的問題，還是在解決我過去的舊恨？」
這樣子的回答內容即便是沒有錯（甚至是完美解答），
出發點是善意的，但對方真的可以如實的收下嗎？
回想我們跟父母之間的關系不是常常都是
「我知道你都是為我好，但我就是不爽做！」
達賴喇嘛曾說出一段話：「當我們說話時，如果潛意識裡帶著想要炫耀自己聰明才智的意念，那麼，你的話語不但幫不了他人，反而只會叫人覺得被貶抑，甚至感到厭煩而已。」透由他的話，我釋懷的笑了。
周志建老師寫的＜擁抱不完美＞裡面就有提到這種投射心態，其實是代表自己需要持續修煉謙卑。
我謙卑是，因為我承認，我也不完美。我跟你們一樣，都是不完美的。
直接給答案的就是一般專家回應模式。
這種做法也許面對有標準答案時也許是好的，但面對具有獨特性的人生卻是充滿風險的，因為當我在做出直接給答案給這件事，也是同時給出一種訊息：我很了解你。但這是真的嗎？透過反問、討論，我們想了解的再多一些，因為我不確定我給的答案，適合對方嗎？
面對生命，我們只能謙卑、理解、好奇、欣賞，如此而已。
而有能力回答別人問題的我所能做的，就是看見比詢問者多一點的真實。
我其實不是在解決問題，而是滿足來者的安心感。
